Нещодавно в моїй практиці сталася неприємна історія. Чоловік моєї клієнтки на час консультації по скайпу встановив диктофон (що, правда, не викликало у неї ніяких емоцій). Так як ми говорили про переживання жінки, пов'язаних з його зрадою і бажанням піти з сім'ї, йому це не сподобалося.
Крім скандалу з дружиною, він визнав за необхідне зателефонувати психолога і вимагати припинення консультацій. Я почула гучні крики, що говорять про незгоду дружини з рішенням чоловіка. Після того, як вона підтвердила мені своє бажання працювати, чоловік почав ображати її. Наша розмова перервався. Справа закінчилася тим, що клієнтка була змушена припинити наші консультації.
Так як така поведінка є типовою в сім'ях, де немає поваги, заснованого на здорових межах особистості, вважаю за необхідне трохи поговорити на цю тему зі своїми читачами.
Рекомендую до перегляду чудовий кінофільм на цю складну тему "Марта" (1974, Німеччина) . Цей фільм - підручник по залежності і застереження тим, хто заради уявного благополуччя в родині втрачає своє власне обличчя.
Навколо кожної людини є невидимі кола, що окреслюють його духовну територію.
Це - особистий час, комфорт, самоповагу, улюблені заняття, друзі, робота, особисті плани, принципи і ще тисячі понять і речей, які наповнюють змістом і сенсом наше існування.
Якщо хтось інший, нехай навіть і близький, вторгається в цю духовну територію, навіть з нашого дозволу, ми будемо сердитися як на себе (за те, що дозволили це), так і на іншу людину (за те, що він виявив неповагу ).
Однак страждає сторона часто боїться відстоювати свою територію і продовжує мовчки страждати. Але ніхто, навіть найближча людина, не зобов'язаний читати ні наші думки, ні наші почуття. Щоб нас розуміли, ми повинні самі відкритися для інших настільки, наскільки вважаємо за потрібне.
Головне, щоб при цьому акцент був поставлений на своїх почуттях. Заяви, що починаються зі слів «Якби тільки ...», рідко можуть дозволити якісь проблеми. У відповідь у людини виникає бажання сказати: «Не вказуй, що мені робити». Люди більше потребують простому інформуванні, ніж в наших радах.
Також інструментами встановлення і підтримки здорових кордонів особистості є два коротких слова - «так» і «ні».
1. Здорове «так». Ти просиш мене про щось, мені це подобається, і я кажу «так».
2. Нездорове «так». Ти просиш мене про щось, мені це не подобається, я говорю «так», але ображаюся при цьому.
3. Здорове «ні». Ти просиш мене про щось, мені це не подобається, я говорю «ні» і нормально до цього ставлюся.
4. Нездорове «ні». Ти просиш мене про щось, мені це не подобається, я говорю «ні», і відчуваю себе дуже винуватим.
5. Сумнівне "так". Ти просиш мене про щось, мені це не подобається, але оскільки ставлюся до тебе з любов'ю і турботою, то я кажу «так», і не ображаюся при цьому.
Люди, які не вміють встановлювати здорові кордону, зазвичай реагують так, як описано в пунктах №2 і 4. Пункт №5 дуже підступний - найчастіше він стає причиною великого психічного напруження. Саме так поводяться дружини і матері хворих на алкоголізм і наркоманію.
Матеріал з книги Валентини Москаленко «Коли любові занадто багато»
сімейний психолог Катерина Васильченко
