КАТЕГОРІЇ:
Автомобілі Астрономія Біологія Географія Будинок і сад Інші мови інше Інформатика Історія Культура література логіка Математика Медицина металургія механіка Освіта Охорона праці Педагогіка політика право Психологія релігія риторика Соціологія Спорт Будівництво технологія туризм фізика Філософія фінанси хімія Креслення Екологія Економіка електроніка
Як часто нам доводиться опинятися в ситуації, коли поведінка співрозмовника виводить з себе, і ми витрачаємо стільки нервів, намагаючись вплинути на нього, змінити його вчинки або ставлення. І в черговий раз наштовхуючись на глуху стіну опору, приходимо у відчай від неможливості хоч якось вплинути на те, що відбувається. Розслабтеся, вихід є, просто ви не там шукали.
Правило №1. Перестаньте робити те, що не допомагає. А що ж робити, я не готовий змиритися з такою ситуацією, скажете ви. Ні, ніхто і не пропонує вам опускати руки і покірно терпіти, то, що вам не подобається. Але продовжуючи наполягати на непотрібних спробах переконати або змінити поведінку співрозмовника, ви, як правило, або погіршуєте ситуацію, або стаєте втомлює фоном, типу шуму працюючого двигуна. Правило "вода камінь точить" в даному випадку може спрацювати не на вашу користь - ваш партнер буде уникати спілкування з вами, але не стане міняти свою поведінку. Якщо ви саме цього домагаєтеся - значить ви на правильному шляху.
Отже, наступного разу, коли захочете зробити те ж саме, що робили раніше і здебільшого безрезультатно, зупиніться і зробіть що-небудь інше, то що раніше не робили. Нехай ваша поведінка буде несподіванкою. Поясню, чому так слід вчинити.
Людей робить звичка. Ми не так часто замислюємося над своїми діями і найчастіше день у день робимо одну і ту ж. Рухатися на автопілоті заманливо, тому що звичні реакції економічні, вимагають мінімальних витрат. З іншого боку, постійно не усвідомлюючи свої наміри, можна стати схожою на собаку Павлова, у якій кожен раз виділялася слина при певному звуці, асоційованих з їжею. Можливо ви помічали за собою, що в певний час доби або в якомусь конкретному місці або в присутності якихось людей, ви більше схильні до конфліктів, ніж в будь-який інший час, або місці, або компанії. Таким чином, очевидно, що є фактори (стимули) запускають заздалегідь відомий шаблон поведінки. І у вашого співрозмовника, якого ви хочете змінити, теж присутні подібні стимул-реакція типи поведінки. Тому продовжуючи наполягати на колишніх неефективних способах впливу, ви тільки закріплюєте за ним його негативну реакцію.
Правило №2. Поворот на 180 градусів. Як правило, більшість людей негативно сприймає той факт, що їх вчать, подібне ставлення вони стерплять тільки від свого начальника, але зовсім не обов'язково, що зроблять як їм було сказано. Повчання викликають внутрішній протест, опір, "ми самі з вусами", вперто захочеться сказати або зробити людині, на якого ви намагаєтеся вплинути. Уперся і ні в яку, обурено подумаєте ви. Ось тому вибийте у нього грунт з під ніг - поступите абсолютно протилежно тому, як ви зазвичай робите в подібних ситуаціях. Погоджуйтеся, схвалюють, підбадьорюйте. Чи не перегинати палицю - нехай ваша поведінка не скидається на знущання, зберігайте серйозний вираз обличчя і інтонацію голосу. Навіть якщо вам доведеться сказати щось на кшталт: "Кури собі на здоров'я, не відмовляй собі в задоволенні, ні в якому разі. Якщо тобі допомагає - значить треба палити ще частіше або ще міцніше". Поспостерігайте за реакцією партнера на свої слова, іноді ефект буває миттєвим, але частіше за все людині потрібно якийсь час переконатися в щирості ваших намірів. Але позитивні зміни, нехай невеликі, ви помітите, як правило, відразу ж.
Правило №3. Дійте, як ніби ... Проблеми взаємовідносин часто виникають через те, що люди уявляють, що передбачають майбутнє. Прогнозуючи негативні наслідки, ми починаємо вести себе так, що провокуємо співрозмовника реагувати на наші слова чи вчинки певним чином. Ледь вловимі сигнали, які ми надсилаємо, часто призводять саме до тих результатів, яких ми побоюємося. Згадайте або уявіть собі, як би ви повелися, якби чекали з боку іншого співчуття і підтримки. Визначивши для себе, як ви ставитеся до партнера при позитивному настрої, ведіть себе "начебто".
Правило №4. Легше зробити, ніж сказати. Дана стратегія передбачає повну відмову від слів, на користь поведінки. Уявіть собі, що у вас немає більше слів і ви посилаєте партнеру повідомлення через дію. Поки ви просто говорите - ваші слова залишаються порожнім звуком, переходите до активного впливу за допомогою поведінки. Мова не йде про радикальні вчинки або силових методах переконання. Подумайте, як можна донести своє повідомлення без слів - і зробіть це, прямо зараз.
Правило №5. Нічого не робіть. Відносини нагадують гойдалки - особливо це стосується відносин в парі, стосунків чоловіка і жінки. Чим більше робить один, тим менше робить інший і навпаки. Якщо один з подружжя постійно є ініціатором подружніх відносин - іншому немає необхідності проявляти ініціативу, наприклад. Якщо ви хочете, щоб ваш партнер що-небудь робив більше, вам слід робити цього меньше.Не втручаючись, ви передаєте активний початок в руки вашого співрозмовника. Своїм нічого не деланием, ви даєте можливість робити іншому. Витративши час і сили і прийшовши до нульового результату, ви можете добитися вирішення проблеми, "відійшовши в сторону". Вашому партнерові нічого не залишається, як взяти ініціативу в свої руки, самому подумати над ситуацією, що вимагає рішення і пошукати вихід з положення.
Правило №6. Засіб передачі повідомлення. Як вам відомо, люди сприймають інформацію очима, вухами і через дотики і руху. У тому випадку якщо ви постійно користуєтеся одними і тими ж способами донести інформацію до співрозмовника, змініть засоби передачі, проявіть творчість. Наприклад, залиште повідомлення на телефоні, залиште записку на видному місці, відправте повідомлення поштою, напишіть "замітку" в місцеву газету, надішліть листівку, подарунок з карткою, і т.д. Розширюйте свій арсенал методів впливу на партнера по спілкуванню. Пам'ятайте, спілкування і вплив може бути не тільки словесним, віч-на-віч. Цілком можливо, що вам вдасться достукатися до співрозмовника незвичайним, несподіваним способом.
Завжди (!) Спостерігайте реакцію партнера по спілкуванню на ваші дії. Якщо обрана вами тактика не робить потрібного ефекту якийсь час, поверніться до правилом №1. Уміння впливати на інших приходить на основі досвіду - практикуючись постійно, ви зрозумієте як краще поводитися в кожній конкретній ситуації.
Зміст спілкування включає в себе певні способи впливу партнерів
один на одного. До них відносяться: зараження,., Навіювання, переконання і
наслідування.
Зараження. У найзагальнішому вигляді його можна визначити як несвідому,
мимовільну схильність людини певним психічним станам. воно
проявляється через передачу певного емоційного стану або, по
висловом відомого психолога БД.Паригіна, психічного настрою.
Експериментально встановлено, що чим вище рівень розвитку особистості, тим
критичніше її ставлення до впливу і тим самим слабкіше дію механізму
"Зараження".
Навіювання. Це цілеспрямоване неаргументоване вплив одного
людини на іншого. При вселенні (сугестії) здійснюється процес передачі
інформації, заснований на її некритичному сприйнятті. явище опору
вселяє вплив називається контрсуггестия. Навіювання здійснюється шляхом
безпосереднього прищеплення психічних станів, причому не потребує
доказах і логіці. Навіювання - це емоційно-вольовий вплив.
Переконання. Воно побудоване на тому, щоб за допомогою логічного обгрунтування
домогтися згоди від людини, що приймає інформацію. переконання являє
собою інтелектуальну дію на свідомість особистості через звернення до її
власного критичного судження.
Наслідування. Його специфіка, на відміну від зараження і навіювання, полягає в
тому, що тут здійснюється не просте ухвалення зовнішніх рис поведінки
іншої людини, а відтворення їм рис і образів демонстрируемого
поведінки. Оскільки мова йде про засвоєння запропонованих зразків поведінки,
існують два плани наслідування: чи конкретній людині, або нормам
поведінки, виробленим групою.
128. Способи приписування: «проекція», «відлуння», «віра в перший погляд».
проекція - перенесення своїх статків на іншу особу (оцінюваного приписуються почуття і думки оцінює);
відлуння - перенесення успіхів оцінюваного в одній сфері на іншу сферу діяльності, успіхів в якій він може і не досягти;
віра в перший погляд - віра в те, що перше враження завжди правильно (найчастіше помилкова, оскільки спирається на підсвідомі очікування оцінює);
Проекція (лат. Projectio - кидання вперед) - психологічний процес, що відносяться до механізмів психологічного захисту, в результаті якого внутрішнє помилково сприймається як приходить ззовні. Людина приписує комусь або чомусь власні думки, почуття, мотиви, риси характеру тощо., Вважаючи, що він сприйняв щось приходить ззовні, а не зсередини самого себе. Вперше описаний Зигмундом Фрейдом.
В якості захисного механізму проекція дозволяє людині вважати власні неприйнятні почуття, бажання, мотиви, ідеї тощо. Чужими, і як наслідок, не відчувати за них відповідальність. Негативним наслідком такого захисту є бажання виправити зовнішній об'єкт, на який спроектовано щось негативне, або взагалі позбутися від нього, щоб так позбутися «викликаних ним» почуттів. Зовнішній об'єкт, тим часом, може не мати нічого спільного з тим, що на нього спроецировано.
Проекція - психічний процес, що супроводжується винесенням суб'єктивних переживань зовні, наділенням зовнішніх об'єктів внутрішніми несвідомими бажаннями, перенесенням провини і відповідальності за відкидаємо в собі нахили на кого-небудь іншого, приписуванням іншим людям власних почуттів, якостей, властивостей і рис характеру, які не помічаються або не визнаються людиною.
129. Способи вирішення конфліктів: ухилення від протиріччя, «згладжування», компроміс, конфронтація, придушення (примус).
УХИЛЯННЯ. Цей стиль має на увазі, що людина намагається піти від конфлікту. Як відмічають Роберт Блейк і Джейн Мутон, один із способів вирішення конфлікту - це «не потрапляти в ситуації, що провокують виникнення протиріч, не вступати в обговорення питань, розбіжностями. Тоді не доведеться приходити в збуджений стан, нехай навіть і займаючись рішенням проблеми ».
Згладжування. Цей стиль характеризується поведінкою, яка диктується переконанням, що не варто сердитися, тому що «ми всі - одна щаслива команда, і не слід розгойдувати човен». <Сглаживатель »намагається не випустити назовні ознаки конфлікту і запеклості, апелюючи до потреби в солідарності. На жаль, зовсім забувають про проблему, що лежить в основі конфлікту. Блейк і Мутон відзначають: «Можна погасити прагнення до конфлікту в іншої людини, повторюючи:« Це не має великого значення. Подумай про те хороше, що проявилося тут сьогодні ». В результаті може настати мир, гармонія і тепло, але проблема залишиться. Більше не існує можливості для прояву емоцій, але вони живуть всередині і накопичуються. Стає очевидним загальне занепокоєння, зростає ймовірність того, що в кінцевому рахунку відбудеться вибух ».
Компроміс полягає в бажанні опонентів завершити конфлікт частковими поступками. Він характеризується відмовою від частини вимог, які раніше висувалися, готовністю визнати претензії іншої сторони частково обгрунтованими, готовністю пробачити. Компроміс ефективний у випадках: розуміння опонентом, що він і суперник мають рівні можливості; наявності взаємовиключних інтересів; задоволення тимчасовим рішенням; загрози втратити все.
КОМПРОМІС. Цей стиль характеризується прийняттям точки зору іншої сторони, але лише до певної міри. Здатність до компромісу високо цінується Б управлінських ситуаціях, оскільки це зводить до мінімуму недоброзичливість і часто дає можливість швидко розв'язати конфлікт до задоволення обох сторін. Однак, використання компромісу на ранній стадії конфлікту, що виник по важливому рішенню може перешкодити діагнозу проблеми і скоротити час пошуку альтернатив. Як відзначають Блейк і Мутон, «такий компроміс означає згоду тільки щоб уникнути сварки, навіть якщо при цьому відбувається відмова від розсудливих дій. Такий компроміс - це задоволеність тим, що доступно, а не наполегливий пошук того, що є логічним у світлі наявних фактів і даних ».
ПРИМУС. В рамках цього стилю превалюють спроби змусити прийняти свою точку зору за всяку ціну. Той, хто намагається це зробити, не цікавиться думкою інших. Особа, що використовує такий стиль, звичайно поводиться агресивно, і для впливу на інших використовує владу шляхом примусу. Згідно Блейк і Мутон, «конфлікт можна взяти під контроль, показавши, що володієш найсильнішою владою * пригнічуючи свого супротивника, вириваючи у нього поступку по праву начальника». Цей стиль примусу може бути ефективним в ситуаціях, де керівник має значну владу над підлеглими. Недолік цього стилю полягає в тому, що він пригнічує ініціативу підлеглих, створює велику вірогідність того, що будуть враховані не всі важливі чинники, оскільки представлена лише одна точка зору. Він може викликати обурення, особливо у більш молодого і більш освіченого персоналу.
Конфронтація як спосіб поведінки в конфлікті характерний тим, що застосовує такий стиль прагне нав'язати іншим сторонам свою точку зору, діючи жорстко і самостійно без врахування інтересів інших сторін конфлікту. При цьому застосовуються силовий тиск, службове становище, шантаж, залякування, примус і т.д., щоб взяти верх над опонентом, здобути перемогу в конфлікті.
Конфронтацію застосовують тоді, коли конфліктує сторона абсолютно впевнена, що її позиція щодо вирішення проблеми єдино правильна. За своїм більш високому становищу вона діє з позиції сили і хоче примусити іншу сторону до прийняття потрібного для неї рішення.
При конфронтації не завжди може застосовуватися сила і влада. Але це завжди дуже тверде і безкомпромісне відстоювання своєї позиції, своїх інтересів.
Конфронтація, звичайно, найбільш небажаний стиль поведінки в конфліктних ситуаціях. В якості ілюстрації можна навести приклад якогось подружнього конфлікту, де чоловік хоче вирішити проблему, використовуючи свою владу глави сім'ї.
Спосіб конфронтації часто обирають учасники колективних трудових спорів, локальних і загальних соціальних конфліктів. Нерідко вони доводять свої розбіжності з роботодавцями з соціально-трудових проблем до крайньої форми - страйки, пускаючи в хід загрозу нанесення відчутного економічного збитку, а також психологічний тиск за допомогою проведення мітингів, демонстрацій і голодувань, висування політичних вимог до органів влади і т.п. Співпраця - вельми результативний спосіб вирішення конфліктів в організаціях, що дозволяє шляхом відкритого колективного обговорення, взаємного узгодження досягати задоволення інтересів конфліктуючих сторін.
Дата додавання: 2015-01-19; переглядів: 55; Порушення авторських прав
