«Комплекс коханки»: особливості положення

Люди, які не вміють радіти дрібницям - це глибоко нещасні люди. Адже радість таким людям, здатні доставити лише справді масштабні позитивні події, які трапляються не так часто як приємні дрібниці. І причина, чому ж так відбувається - прихована глибоко в їхній свідомості. Комплекс це? Можливо, в деяких випадках, це саме він. При чому він може бути на стільки багаторівневим, що ставати цілим напрямком для досліджень. Наприклад - «комплекс коханки».

Відносини коханців, як і будь-який міжособистісний союз, мають свої особливості і издержи. Але психіка людини, як правило, неухильно прагнути до стабільності, а не отримуючи його, часто вдається до різноманітних хитрощів або ущемлення себе. Таким чином, у людини народжується комплекс.

Поняття «комплекс» (від лат. Complexus - зв'язок, поєднання) - сукупність предметів або явищ, що становлять одне ціле) - в психології - з'єднання окремих психічних процесів в якесь ціле. Відповідно до психоаналізу З. Фрейда, комплекс формується навколо потягів, які зазнали витіснення в область несвідомого (напр., Т.зв. «Едипів комплекс» - як результат витіснення в ранньому дитинстві ворожих імпульсів по відношенню до батька). В "індивідуальної психології" А. Адлера головна роль відводиться т.зв. «Комплексу неповноцінності» - відчуття індивідом своїх органічних або психічні вади.

Отже, «комплекс коханки» - це набір якихось характеристик формують комплекс, які відповідають людині, невластивому під визначення «коханка».
У свою чергу, саме поняття «коханка» - дуже невизначене. З цього, запропоную таке визначення: це жінка, яка не перебуває в офіційному шлюбі зі своїм партнером, який, в свою чергу, складається в офіційному / цивільному шлюбі з іншою жінкою. Таке визначення мається на увазі саме в ламанні до опису «комплексу коханки». І не вдаючись в ситуації, при яких жінка стає коханкою (при тому, що в багатьох темах це має ключове значення), ми виділимо з умовного «любовного трикутника» лише «комплекс коханки» і розглянемо тільки його.

Виходячи з вищесказаного, «комплекс коханки» проявляється:
* При сильному бажанні бути дружиною і, в той же час, при відсутності фактичної можливості нею стати,
* Коли жінка була коханкою в інших відносинах і застосовує цей стиль на нинішніх відносинах,
* При відсутності особистої самореалізації або задоволеності і, при цьому, сильному бажанні їх отримати.

Слід так само взяти до уваги, що «колишніх коханок» - не буває, так само, як не буває «колишніх військових» або «колишніх лікарів», з тієї простої причини, що відбиток у свідомості людини прийняв на себе таку ключову за змістом роль - виходить на стільки сильним, що здатний ( «пост фактум»: при відставці військового, звільнення з медичної сфери лікаря або для коханки -зміна статусу на дружину / знайому) реалізовуватися в подальшому вже як стиль поведінки людини, тобто відбиток на індивідуальності.
Розбиратися, що ж в голові у людини, яка підходить під визначення «коханка» - буває дуже цікаво. Але набагато цікавіше визначити деякі особливості в поведінці і їх причини.
Виходячи з цього, Центром вивчення Особистості (Цил, www.cil.in.ua) було проведено дослідження згаданого вище комплексу, а саме - розбиття його на компоненти. І результати, по-моєму, виявилися більш ніж цікавими:

«Демо» - власність

«У тебе що ... ��нша?» - і так постійно. Я втомився від цих слів, вони дратують мене ... Так, я сприймаю жарти, мені приємні запитання такого роду - так як людина ревнує. Але! Всьому є межа, і починати будь-яке спілкування з нею зі слів «ну як, знайшов нову подружку?» Або «зрадник!» - просто ідіотизм якийсь. Все це без найменшого приводу, при тому - що ми одружені 2 роки! Чому просто не можна жити щасливо? »
Вадим 34 роки, одружений 2 роки.

«Демо» - власність - це складова «комплексу коханки», а саме «зондування» з боку коханки свого партнера, на предмет «а чи готовий ти, бути моїм цілком? Чи готовий виконувати тільки мої капризи і доводити любов? Точно? ». Це маніпулятивна техніка, йде від «комплексу неповноцінності» у відносинах, а саме від того, що коханка на даний момент, не має гарантій і фактичних прав на свого партнера, на відміну від його дружини (жінки, яку партнер визнав юридично - тобто . уклав з нею шлюб).
Техніку «демо» - власності, так само, часто використовують невпевнені в собі жінки, які або були в своєму минулому на місці коханки (і знають цю кухню), або прийняли для себе такий стиль поведінки (а значить, готові стати коханкою, наприклад, в помсту чоловікові).
Прояв «демо» - власності - це зацикленість, невміння відпустити ситуацію, яка здатна привести до розладів різного характеру, не кажучи вже про руйнування шлюбу.

Обман «про вагітність»

Навіть людина далека від медицини розуміє, що завагітніти - для жінки, можливо навіть при самому захищеному статевому контакті. Але в складі «комплексу коханки» - тактика «проби на батьківство» більш ніж популярна і навіть основна складова.

«Дорогий, у мене затримка ...» - я чую раз на місяць. Я не те, що б байдужий ... Я не думав про це, тому що ми разом всього 4 місяці. Перший місяць - було все райдужно і чудово, але потім я почув цю фразу і став хвилюватися. Чи не тому, що боявся, просто не готовий до такого серйозного кроку як розлучення з коханою дружиною, і ... саме зараз. Тим більше, я зараз не на стільки облаштований, та й фінансово - не стабільний.
... Після першого разу - все обійшлося, я заспокоївся, але настав другий ... а потім третій. Спочатку подумав, що це захворювання, потім нерви з її боку, потім, подумав про статевий несумісності - це перш, ніж я зрозумів, що все це обман і тиск з метою змусити мене одружитися з нею.
... Зараз, я прийняв рішення розійтися. Скажу їй про це завтра ».
Анатолій 27 років, в шлюбі 2 роки, зустрічається з коханкою 4 місяці.

Подібні заяви з боку коханки - в разі обману - спрямовані на те, щоб викликати у людини почуття відповідальності і змусити або підштовхнути його, під цим впливом, до прийняття відповідального рішення (а саме - взяти відповідальність за те, що сталося на себе).

Подібні техніки спочатку програшні, так як стоятся на «чистому» обмані, який може розкритися в самий «непідготовлений» з боку коханки момент. Але її бажання поставити партнера в залежне становище і власна невпевненість на стільки сильні, що коханка приймає таке рішення в одних відносинах і навіть не один раз.

"Грошовий потік"

«Брак грошей» і матеріальних благ в комбінації, що становить «комплекс коханки», приймає явний хворобливий вигляд. І в кінцевому підсумку, сенс відносин між учасниками - зводиться до фінансового питання. А виправдовує коханка це таким чином:

«Я - завжди хотіла бути його дружиною. Він розумний, красивий і з почуттям гумору. Але він одружений і не хоче кидати сім'ю. Я не стала чекати і теж вийшла заміж. Як не дивно - в шлюбі я щаслива, у мене турботливий і люблячий чоловік. Але я вважаю, що мій коханець повинен компенсувати мені «брак своєї любові» - фінансово. Він теж розуміє це і купує мені шуби, фінансує поточні витрати, відпочинок. Скоро, він планує купити мені автомобіль. А чоловік впевнений, що я успішна бізнес-леді ».
Алена 28 років, одружена 3 роки, коханка 3,5 року.

З боку чоловіка, витрачати гроші на коханку - це сприймається нормально, але межа її «запитів» не повинен перевищувати його фінансові можливості, інакше відносини в більшості випадків припиняються або переходять в пасивно-агресивні атаки один одного.

Крім того, ця складова комплексу - викликана тим, що коханка, як особистість, не відбулася. Реалізація - проекція неспроможності на любовні відносини. А в цьому випадку, коханка приймає «паразитичний» спосіб життя ( «місти мене») і зводить його в статус нормального. Іншими словами, гроші - як самоціль відносин - є прямим обмеженням особистісного зростання жінки. Пізніше, такий спосіб життя трансформується в звичку і стиль поведінки.

Приниження постійних жінок, дружин

Ця складова - є не менш обтяжливої ​​складової «комплексу коханки», ніж попередні.

«... Оксана постійно принижує дружину мого друга, Вікторію, коли ми зустрічаємося для спільного походу в кафе. Вікторія - весела, добра і ерудована панночка, але постійно ображається на Оксану. І я скажу, що є за що. Постійно вислуховувати фрази типу «... так, кури сидять вдома - ніколи не стануть лебедями в небі, так як вони сидять в сараї. І який мужик не замилується лебедями? »Вікторію - я поважаю. Так, і, врешті-решт - вона дружина мого друга. А Оксана - просто коханка. Так, я не пов'язав би з нею життя з багатьох причин! ... Але при чому тут одне до іншого? Ображати людей - це хибна позиція, яка не допоможе їй ніяк в стосунках зі мною ».
Владислав 35 років, одружений 6 років, з Оксаною 1 рік.

Процес приниження постійних жінок або дружин - має кілька граней.
Одна з них - це вихлюпування агресії з боку коханки, яка спровокована незадоволенням і, як наслідок, образою на: ситуацію, себе, його, дружину, постійних жінок знайомих чоловіків. Тому, цей агресивний виплеск може стосуватися як партнера - і псувати йому «свято життя», загострюючи обстановку, здавалося б, уже сформованих взаємин чи інших, навіть випадкових людей. Така поведінка, поширене або у коханок зі стажем від 3 до 5 років, або у початківців.
Друга - самоствердження, за рахунок приниження постійної жінки, дружини.
Третя - переконання себе в тому, що дружини знаходяться в більш принизливої ​​ситуації, ніж вона.

«Що можна взагалі сказати про дружин? Вони не гідні любові тільки тому, що вони «сірі миші» - забилися в своїй норі і чекають зарплати чоловіка. Якому нормальному мужику це треба? Зачучканние, нудні, скаржаться і з кислою міною вечорами ... »
Мар'яна, 31 рік, в розлученні, коханка «зі стажем», четвертий раз в любовному трикутнику - останні стосунки тривають 2 роки.

самореклама

«Я впевнена в собі, красива і вільна жінка. У мене гарна машина, квартира в центрі міста і всі шмотки з бутиків. Я - гідна найкращого і готова дарувати свято «йому одному». Жодному зі своїх коханців - я не змінювала, завжди з розумінням ставилася до їх турботі про дружин, завжди прислухалася до їхніх настроїв і побажань в ліжку. Я владна, тому, коханці просто змінювали один іншого. І я зрозуміла: що ж насправді - моє! Я відчула смак до життя - і я рада собі, пишаюся собою!
Я - майбутнє любові. Я як з обкладинки журналу і зовні, мені не дають більше 23 років ».
Анна 36 років, в розлученні, коханка 8 років

Рекомендую вам прочитати мою статтю «Жінки в продажах»: практичний досвід ефективних продажів ». Суть статті - це що «жіночий метод» продажів - перш за все - «подача / продаж / презентація» себе, а вже потім товару. Як відрізнити де крайність, а де ще норма реального продажу себе?
Повертаючись до самореклами, то вона складається з двох етапів реалізації. Перший - це якраз техніка аутотренінгу «полюби себе сама» або «повір в те, що ти прекрасна - і в це повірять навколишні». А другий - «повідом про це оточуючим, похвали себе, продемонструй любов до самої себе».
На певну категорію чоловіків - це діє, так як і діє громадська думка, наприклад «її все мужики хочуть, і я теж хочу» - думає він. Розрахунок при використанні «самореклами» - в основному, на таких собі простачков, модників, молодих людей з особистими проблемами (комунікації і т.д.) або «комплексами меншовартості» (частіше з питання своєї власної зовнішності).
Самореклама - корисна в міру, але при активному застосуванні такої техніки - це стає складовою «комплексу коханки», яка популярна у жінок з особистими комплексами або соціальними проблемами (з регіональних глибинок, які не мають прописки в місті, малозабезпечених, з багатодітних сімей або навпаки - вона єдиний і розпещений увагою дитина).

Змагання (хворобливе), прагнення попри все бути кращою

За результатами дослідження цил (Www.cil.in.ua), діагностика жінок, які були в своєму житті коханками - зафіксувала наявність у них так званого «змагального запалу», тобто схильності до суперництва, змагань з подругами, знайомими і навіть сторонніми жінками.
Теми для змагань, як правило: одяг, прикраси і загальний зовнішній вигляд, чоловіки, положення, робота, рівень відпочинку.
Так само, за даними Цил, люди зі схильністю до суперництва - є заздрісними.
Техніку «змагання», можна сміливо розглядати, як частинку «комплексу коханки». Бо коханка з таким комплексом змагається не заради самовдосконалення (що могло б позитивно позначитися на її особистісному зростанні), а заради того, що б зробити «на зло» всім іншим, ніж та довести свою незаперечну перевагу.

«Коли ти ростеш і не маєш нічого, крім старих джинсів сестри - це грань. Люди переходять її, потребують і запам'ятовують цей час назавжди. Я така. Але мені пощастило. Я зустріла Його і Він купе мені купу всього того, що просто ніколи мені не доводилося бачити в такому асортименті в одному місці. Я його коханка - і щаслива. Я виглядаю як Барбі, дорвавшись до можливостей. А у моєї подруги - залишилася та ж ситуація ... Мені соромно було спілкуватися і ходити з нею, так як вона різко відрізняється по стилю одягу від мене. Я надарувала їй деякі свої речі. Але я - все одно повинна виглядати краще. Я - красивіше, та й це просто моя заслуга - її зовнішній нинішній вигляд ...
Пару днів назад, я виконала, до речі, цікаву річ. Подарувала подрузі таку ж блузку, як і купила собі. Принесла, вручила, а потім ненароком облила кави. У мене - така залишилася, а вона - не дозволить собі купити нову. Нехай відчуває і цінує руку того, хто дарує ... »
Валентина 27 років, коханка 5 місяців

Підводячи підсумки, «комплекс коханки» складається з наступних елементів:

«Демо» - власність
Обман «про вагітність»
"Грошовий потік"
Приниження постійних жінок, дружин
самореклама
Хворобливе змагання, прагнення попри все бути кращою

Велика частина зазначених вище пунктів, присутніх в жінці, вказує на потенційну схильність її до відносин в «любовному трикутнику» при відповідних обставинах, навіть в умовах неприйняття подібних думок на сьогоднішній момент часу.

За даними Цил:
1. Чоловіки, що мають коханок, з 100%:
- 62% має коханок;
- 20 придумують їх наявність.
- самі знаходяться у віці:
до 40 - 38%;
до 50 - 59%.
2. Жінки, були коханками:
А). до шлюбу - 20%;
під час шлюбу - 36%;
після шлюбу - 60%;
Б). у віці до 30 років - 26%;
після 30 років 53%;
3. Чи мають бажання / схильність бути коханкою найбагатшої людини / мати молоду і красиву коханку:
Жінки - 97%;
Чоловіки - 90%.

На завершення, скажу, що описаний мною «комплекс коханки» - фактор, істотно заважає коханці комфортно для себе перебувати в умовах «трикутника». При цьому, під словом «комфорт» - розуміється відсутність у неї внутрішньої (духовної) дисгармонії і неузгодженості, присутність відчуття повноти почуттів, емоцій і відчуття щастя. «Комплекс коханки», при його наявності, може бути глибоко всередині або активно висловлюватися в поведінці коханки - що залежить від індивідуальних особливостей жінки: віку, наявності дітей, статусу, сфери діяльності та соціальної захищеності.
Крім того, наявність описаного вище комплексу у жінки - це свого роду дзвіночок, що передвіщає небезпеку виникнення у неї розладів різного характеру. Однак, важливо також враховувати, що мільйони коханок не мають такого «комплексу коханки» і усвідомлюють свої «особливості положення» без будь-якої шкоди своєму здоров'ю.

Психолог - персонолог, фізіогноміст
Анісімова Аліса